السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
في بيت المزارة
[15] إذا دخلت إلى المجلس أو المكان المعد لاستقبال النساء فسلمي على الحاضرات، وحييهن بتحية الإسلام: السلام عليكن ورحمة الله وبركاته.
[16] اجلسي حيث تجلسك صاحبة المنزل؛ لأنها أعرف بعورات بيتها ومداخله.
[17] اجلسي حيث ينتهي بك المجلس،ولا تقيمي واحدة من مكانها فقد نهى النبي صلى الله عليه وسلم عن ذلك.
[18] ينبغي للجالسات أن يتفسحن ويتوسعن لقول الله تعالى: {يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا إِذَا قِيلَ لَكُمْ تَفَسَّحُوا فِي الْمَجَالِسِ فَافْسَحُوا يَفْسَحِ اللَّهُ لَكُمْ} [المجادلة:11].
[19] لا تزاحمي غيرك ولا تؤذيها بقول أو فعل كأخذ متاع أو شيء خاص بها على سبيل المزاح فقد نهى النبي صلى الله عليه وسلم عن ذلك فقال: "لا يأخذ أحدكم متاع صاحبه لاعباً ولا جاداً" .
[20] لا يحل لك أن تفرقي بين اثنتين إلا بإذنهما كما ورد عن النبي صلى الله عليه وسلم. ولأنه قد يكون بينهن حديث خاص أو شيء معين فإذا جلست قطعت المحادثة بينهن.
[21] لا تجلسي على هيئة تؤدي لانكشاف شيء من العورة، ولا ينبغي التهاون في هذا كما يحصل من بعض النساء هداهن الله تعالى.
[22] إذا كان المجلس فيه جزء جاءت عليه الشمس، وجزء فيه ظل، فصارت المرأة جالسة نصفها في الظل ونصفها الآخر في الشمس فإنها تتحول من هذا المكان إلى مكان آخر كما جاء في الحديث: "نهى رسول الله صلى الله عليه وسلم أن يجلس بين الضح والظل " والسبب كما جاء في الحديث لأنه مجلس الشيطان.
[23] إذا لم يكن في المجلس إلا ثلاث نسوة فلا يجوز لاثنتين أن يتكلمن مع بعض والثالثة على جنب؛ لأن فيه أذية لها وقد قال الله تعالى: {وَالَّذِينَ يُؤْذُونَ الْمُؤْمِنِينَ وَالْمُؤْمِنَاتِ بِغَيْرِ مَا اكْتَسَبُوا فَقَدِ احْتَمَلُوا بُهْتَانًا وَإِثْمًا مُّبِينًا} [الأحزاب: 58]. وقال عليه الصلاة والسلام: "إذا كنتم ثلاثة فلا يتناجى اثنان دون الآخر حتى تختلطوا بالناس فإن ذلك يحرنه ".
ويدخل في ذلك أيضاً التحدث بلغة لا تفهمها الثالثة، أو الكتابة في ورقة بين اثنتين دون الثالثة. كل ذلك داخل في التناجي المحرم.
[24] إذا قامت المرأة من مكانها لحاجة ثم رجعت فهي أحق به كما ورد في الحديث.
[25] لا تظهري لصديقتك شيئاً من الفضول في قولك أو فعلك بكثرة الاستفسار عن أشياء تخصها، أو تخص زوجها- والتي ربما تكون عادية- ولكنها لا تحب البوح بها لك أو لغيرك.
[26] ينبغي إظهار الرضا والسرور والبشاشة بما تقدمه صاحبة البيت من طعام أو شراب، واستكثاره مهما كان قليلاً، وتقديم النصيحة لها بالبعد عن الإسراف والتكلف للضيف في المأكل والمشرب، وعدم التحدث بعيوب الطعام الذي قدمته لك مهما كان نوعه.
[27] كما أن البدن يحتاج إلى طعام وشراب فإن الروح والقلب أشد حاجة إلى الفائدة فقدمي لزائرتك مع الحلوى اللذيذة بضعة أشرطة أو كتيبات نافعة لعل الله عز وجل ينفع بها جاهلة ويهدي بها ضالة.
وبإمكانك أيضاً أن تضعي داخل مجموعة من المظاريف الأنيقة أشرطة وكتيبات نافعة ثم تقومين بإهدائها للزائرات قبل الخروج من المنزل. والدال على الخير كفاعله.
[28] "إنما المجالس بالأمانة" كما قال النبي صلى الله عليه وسلم، فيجب حفظ أسرار المجالس، قال عليه الصلاة والسلام: "إذا حدث الرجل بالحديث ثم التفت فهي أمانة " .
وكما قيل: صدور الأحرار مستودع الأسرار.
ولتحذر الأخوات من إفشاء السر بسبب غضب يقع بينهن:
أداري خليلي ما استقام بوده وأمنحه ودي إذا يتجنب
ولست بباد صاحبي بقطيعة ولا أنا مبد سره حين يغضب
[29] ينبغي للمتزاورات ألا ينزعن ثوب الحياء، فهو زينة المرأة وجمالها، وقد كان النبي صلى الله عليه وسلم أشد حياء من العذراء في خدرها. والحياء رادع عن كثير من الأخلاق السيئة، قال عليه الصلاة والسلام: "الحياء لا يأتي إلا بخير، الحياء خير كله ".
إذا لم تخش عاقبة الليالي ولم تستحي فافعل ما تشاء
فلا والله ما في العيش خير ولا الدنيا إذا ذهب الحياء
كعيش المرء ما استحيا بخير ويبقى العود ما بقي اللحاء
[30] تجنبي كثرة المزاح فإنه إذا تجاوز الحد أورث مقتاً واحتقاراً لصاحبه، وقد يملأ القلوب بالأحقاد إذا كان مزاحاً ثقيلاً وجارحاً لكرامة الشخص ولمشاعره، وإياك والمزاح المحرم المشتمل على الكذب فقد قال صلى الله عليه وسلم: "ويل للذي يحدث فيكذب ليضحك به القوم، ويل له، ويل له " .
[31] تجنبي الجدل والمخاصمة فإنها تنفر القلوب. وأبشرك بحديث النبي صلى الله عليه وسلم: "أنا زعيم ببيت في ربض الجنة لمن ترك المراء وإن كان محقاً، وبيت في وسط الجنة لمن ترك الكذب وإن كان مازحاً، وبيت في أعلى الجنة لمن حسن خلقه ".
[32] عليك في الزيارة بإجلال الكبيرة وصاحبة الفضل، وإنزال كل واحدة منزلتها اللائقة بها قال عليه الصلاة والسلام: "ليس منا من لم يجل كبيرنا ويرحم صغيرنا، ويعرف لعالمنا حقه ".
[33] من الأدب أنك إذا تحدثت فليكن صوتك لطيفاً خفيضاً، وليكن جهرك بالكلام على قدر الحاجة، فإن الجهر الزائد عن الحاجة يخل بأدب المتحدث، ويدل على قلة الإحترام للمتحدث إليه، قال تعالى: { وَاغْضُضْ مِن صَوْتِكَ إِنَّ أَنكَرَ الْأَصْوَاتِ لَصَوْتُ الْحَمِيرِ} [لقمان: 19]. أي اخفض منه ولا ترفعه عالياً إذا حادثت الناس، فإن الجهر الزائد بالصوت منكر وقبيح.
[34] إذا حدثت إحدى الحاضرات بحديث أو خبر أو أمر من الأمور، وكنت تعرفينه، فلا تخجليها بإظهار معرفتك له، ولا تداخليها فيه، وأبدي لها اهتمامك وإصغاءك.
قال التابعي الجليل عطاء بن أبي رباح: إن الشاب ليحدثني بحديث فأستمع له كأني لم أسمعه، ولقد سمعته قبل أن يولد.
وقال إبراهيم بن الجنيد: قال حكيم ل***ه: تعلم حسن الاستماع كما تتعلم حسن الكلام. فإن حسن الاستماع إمهالك للمتكلم حتى يفضي إليك بحديثه، وإقبالك بالوجه والنظر إليه، وترك المشاركة له في حديث أنت تعرفه.
وأنشد الحافظ الخطيب البغدادي في هذا المقام:
ولا تشارك في الحديث أهله وإن عرفت فرعه وأصله
[35] إذا أشكل عليك شيء من حديث محدثتك، فاصبري عليها حتى تنتهي من الحديث ثم استفهمي منها بأدب ولطف وتمهيد حسن للاستفهام. ولا تقطعي عليها كلامها أثناء الحديث، فإن ذلك يخل بأدب الاستماع، ويحرك في النفس الكراهة.
[36] حاولي وأنت في بيت أختك أو صديقتك أن لا تتفقديه تفقد الفاحص الممحص، بل غضي بصرك في أثناء قعودك، قاصرة نظرك على ما تحتاجين إليه فحسب، ولا تفتحي مغلقاً من خزانة، أو صندوق، أو صرة ملفوفة، أو شيء مستور، فإن هذا خلاف أدب الإسلام والأمانة التي خولتك بها أختك أو محبتك دخول بيتها والمقام عندها.
[37] تجنبي بذاءة اللسان من السب واللعن والتفحش في القول فإنه من خوارم المروءة، فالحياء في الكلام يتطلب من المسلمة أن تنزه لسانها عن الفحش، وأن تطهره من البذاءة. عن عبدالله بن مسعود- رضي الله عنه- قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: "ليس المؤمن بالطعان، ولا باللعان، ولا بالفاحش البذيء" .
[38] اعلمي- وفقك الله لكل خير- أن أكثر النساء لا يكاد ينقطع لهن كلام، ولا تهدأ لألسنتهن حركة، فإذا ذهبت تحصين ما قلن وجدت جله لغواً ضائعاً، أو هذراً ضاراً، لا يقدم ولا يؤخر، ولا يسمن ولا يغني من جوع، بل هو إلى الضرر أقرب منه إلى النفع.
اقرئي كلام الإمام النووي مرة أخرى.. وقارني بينه وبين أغلب الأحاديث في الزيارات والمجالس النسائية. وتأملي قول الله- عز وجل: {يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا اجْتَنِبُوا كَثِيرًا مِّنَ الظَّنِّ إِنَّ بَعْضَ الظَّنِّ إِثْمٌ وَلَا تَجَسَّسُوا وَلَا يَغْتَب بَّعْضُكُم بَعْضًا أَيُحِبُّ أَحَدُكُمْ أَن يَأْكُلَ لَحْمَ أَخِيهِ مَيْتًا فَكَرِهْتُمُوهُ وَاتَّقُوا اللَّهَ إِنَّ اللَّهَ تَوَّابٌ رَّحِيمٌ} [الحجرات: 12]
وعن عائشة- رضي الله عنها- قالت: قلت للنبي صلى الله عليه وسلم: حسبك من صفية كذا وكذا- تعني قصيرة- "لقد قلت كلمة لو مزجت بماء البحر لمزجتها " وحكيت له إنساناً فقال: "ما أحب أني حكيت إنساناً وأن لي كذا وكذا" .
قال النووي معلقاً: "قلت: مزجته: أي: خالطه يتغير بها طعمه أو ريحه لشدة نتنها وقبحها، وهذا الحديث من أعظم الزواجر عن الغيبة أو أعظمها،وما أعلم شيئاً من الأحاديث يبلغ في الذم لها هذا المبلغ {وَمَا يَنطِقُ عَنِ الْهَوَى * إِنْ هُوَ إِلَّا وَحْيٌ يُوحَى} [سورة النجم 3-4]
وكما أن الغيبة محرمة فإن استماعها وإقرار قائلها دون نصحه محرم، فيجب على الأخت أن تذب عن عرض أختها بكل ما تستطيع فعن معاذ بن أنس الجهني عن النبي صلى الله عليه وسلم قال: "من حمى مؤمناً من منافق " أراه قال: "بعث الله ملكاً يحمي لحمه يوم القيامة من نار جهنم. ومن رمى مسلماً بشيء يريد شينه به حبسه الله على جسر جهنم حتى يخرج مما قال ".
[40] من الملاحظ على مجالس النساء كثرة الحلف، فمنهن من يجري الحلف على لسانها بمناسبة وبدون مناسبة. فإذا تحدثت إلى إحدى الجليسات بحديث أكثرت من الحلف، ولو لم يطلب منها ذلك. وإنما تحلف لجريان ذلك على لسانها، أو لأنها تريد تأكيد كلامها، ليجد قبولاً في قلوب السامعات. وربما كانت تلك الحلفة حلفة فاجرة لا تبر فيها ولا تصدق.
فينبغي للمسلمة أن تتجنب كثرة الحلف ولو كانت صادقة، ذلك أن كثرة الحلف تدل على قلة وقار الله تعالى في قلب العبد. قال تعالى: {وَاحْفَظُواْ أَيْمَانَكُمْ } [المائدة: 89]. فحفظ اليمين، وقلة الحلف دليل على تعظيم الله- عز وجل- بل إن ذلك من مقومات المروءة، وإذا احتاجت المسلمة إلى الحلف أو طلب منها فلا بأس في ذلك.
[41] إياك وتتبع عثرات الجليسات. فهناك من إذا جلست إليها إحدى الأخوات، ثم شرعت في حديث ما بدأت في تتبع عثراتها، وتصيد زلاتها، فما أن تنبس المتحدثة بكلمة عوراء أو نحوها إلا وتحفظها، وتترواها، وتذكرها بها بين الفينة والأخرى.
ومن هنا نجد الجليسات ينفرن من مثل هذه الجليسة، وتحفظن من الكلام معها في أي أمر.
وليس ذلك الفعل- تتبع العثرات- من المروءة في شيء، بل المروءة تقتضي أن تتعامى الأخت عن عيوب جليستها، وأن تتغاضى عما يصدر منها من خطل أو زلل؛ لتحفظ على جليستها كرامتها وعزتها. ثم إن هي رأت منها أمراً يستوجب التنبيه نبهتها بلطف وأدب دون أن تخدش كرامتها. قال الحكماء: من حاول صديقاً يأمن زلته، ويدوم اغتباطه به، كان كضال الطريق الذي لا يزداد لنفسه إتعاباً إلا ازداد من غايته بعداً.
وحكى الأصمعي عن بعض الأعراب أنه فال: تناس مساوي الإخوان تذم لك ودهم.
إذا ما بدت من صاحب لك زلة فكن أنت محتالاً لزلته عذرا
أحب الفتى ينفي الفواحش سمعه كأن به عن كل فاحشة وقرا
سليم دواعي الصدر لا باسط أذى ولا مانع خيراً ولا قائل فجرا
فيا أخيتي.. تغافلي فإنه سبب التآلف، ومن شدد نفر، ومن تراخى تألف.
ليس الغبي بسيد في قومه لكن سيد قومه المتغابي
والتي لا تتغافل ولا تتغابى ولا تتغاضى عن زلات أخوانها وجليساتها فلتكن كما قال الشاعر:
عش وحيداً إن كنت لا تقبل العذ ر وإن كنت لا تجاوز زله
قال أبو قلابة:
إذا بلغك من أخيك شيء تكرهه فالتمس له العذر جهدك، فإن لم تجد له عذراً فقل في نفسك: لعل لأخي عذراً لا أعلمه.
[42] بعض الأخوات إذا زارتها إحداهن فجلست إليها أخذت تأمرها وتنهاها، وتكلفها ببعض الأعمال. وهذا الصنيع ليس من المروءة في شيء إذ المروءة تقتضي القيام بخدمة الزائرات، والمبالغة في إكرامهن.
قال المقنع الكندي:
وإني لعبد الضيف ما دام نازلاً وما شيمة لي غيرها تشبه العبدا
فمن الاحتفاظ بالمروءة أن تتجنب المرأة تكليف زائرتها ولو بعمل خفيف، كأن يكون بالقرب من الزائرة كتاب فتطلب منها مناولتها إياه، أو أن يكون بجانبها الزر الكهربائي فتشير إليها بالضغط عليه لإنارة المنزل، أو أن تأمرها بإدارة أقداح الشاي على الجليسات، أو نحو ذلك. أما إذا قامت الزائرة وتكرمت بخدمة الحاضرات فلا بأس في ذلك، خصوصاً إذا كانت المزارة لها حق، كانت من أهل الفضل والتقى والعلم.
[43] اعلمي- وفقك الله لكل خير- أن المجالس لها احترامها وحقها، فلا يحسن بالمرأة أن يصدر منها ما ينافي الذوق فيها، وما يبعث على الكراهة والاشمئزاز. وذلك كأن تتجشأ في المجلس، أو تتثاءب، أو تتمخط، أو تبصق في حضرة غيرها.ومن هذا القبيل تخليل الأسنان،وكثرة التنحنح، والقهقهة، والتمطي، والعبث بالشعر، ونحو ذلك.
فالذي يليق بالمرأة إذا جلست في المجلس أن تكون ذات هيبة وأدب ووقار، فذلك أكمل لأدبها، وأدعى لاحترامها وتبجيلها.
[44] إذا قدم لك طعام فتأدبي بأدب الإسلام في أكله .
[45] وإذا قدم لك شراب فتأدبي بأدب الإسلام في شربه .
[46] عليك بإصلاح ما قد يتلفه أطفالك من متاع أو أثاث في بيت المزارة أثناء الزيارة (إذا كان بالإمكان إصلاحه وقتئذ) وتنظيف أو إزالة ما قد يحدثه أطفالك من فوضى أو قذارة في بيتها حتى لا تشعر أنك ضيفة ثقيلة عليها أنت وأطفالك.
[47] عن أبي هريرة- رضي الله عنه- قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: "ما جلس قوم مجلساً لم يذكروا الله تعالى فيه، ولم يصلوا على نبيهم، إلا كان عليهم ترة، فإن شاء عذبهم، وإن شاء غفر لهم " .
وإن من الغفلة أن تجلس المرأة في مجلس وتقوم منه ولم تذكر الله- عز وجل- ولم تصل على النبي صلى الله عليه وسلم. فما أشقاه من مجلس!!.
[48] تحلي بخلق الإيثار، وهو أن تؤثري غيرك بالشيء مع حاجتك إليه. قال الله تعالى: {وَيُؤْثِرُونَ عَلَى أَنفُسِهِمْ وَلَوْ كَانَ بِهِمْ خَصَاصَةٌ} [الحشر: 9]. والمؤثرة على نفسها تاركة لما هي محتاجة إليه.
[49] لا تكرري الزيارات في فترات متقاربة من الزمن، حتى لا تتولد الجفوة والسآمة بكثرة الخلطة واللقاءات والاجتماعات المتكررة والمتقاربة، وقد قيل: (زر غباً تزدد حباً) وقيل أيضاً: "لا تزر القوم قبل أن يشتاقوا إليك، ولا تمكث حتى يضجروا منك". إلا إذا علمت من صاحبتك أنها لا تسأم من تكرار الزيارة في زمن متقارب. وكما قال *** بطال: الصديق الملاطف لا يزيده كثرة الزيارة إلا محبة بخلاف غيره.
[50] وفي ختام الزيارة ونهايتها قدمي الشكر لصاحبة المنزل على استقبالها لك، وحسن ضيافتها، وقدمي لها الاعتذار إن بدا منك أو من أطفالك أي أذى لها أو لأطفالها أثناء الزيارة، فإن هذا الاعتذار قد تذهب ما في القلوب من كدر أو جفاء أو شحناء إن وجد.
وكما بدأت بالسلام حين قدمت، فيسن أن تسلمي كذلك إذا انصرفت فتقولي: (السلام عليكن ورحمة الله وبركاته). كما ورد عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال: "إذا انتهى أحدكم إلى المجلس فليسلم، فإن بدا له أن يجلس فليجلس، ثم إذا قام فليسلم فليست الأولى بأحق من الآخرة " .
وليكن خروجك من بيت المزارة كحالك يوم أن خرجت من بيتك من الأدب والحشمة وغيرها.
ولا تنسي دعاء كفارة المجلس فقد قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: "من جلس في مجلس فكثر فيه لغطه فقال قبل أن يقوم من مجلسه ذلك: سبحانك اللهم وبحمدك أشهد أن لا إله إلا أنت أستغفرك وأتوب إليك، إلا غفر له ما كان في مجلسه ذلك " .